憂傷，是我的皮膚，始終緊貼

快樂，是我的面具，堅硬如磐石

幸福，是我的夢想，遙遠而奢望

我始終在記憶中記得自己微笑的模樣，是的，我微笑的模樣，嘴角微微上翹，微微的泛著可愛的光澤，潔白的牙齒在陽光下泛著微微的光芒。我一直都感嘆自己像長不大的孩子，只能在父母面前撒嬌，耍賴的孩子。微笑是我給自己帶著的最好的面具，當微笑變成公式，我卻再也記不起心微笑的模樣。

我堅如磐石的偽裝著快樂，我堅信著自己是快樂而幸福的孩子，像做面模般想要把快樂嵌進皮膚，當有一天，快樂真的變成我的皮膚，我就可以帶著微笑的表情前行。是的。我一直這樣鼓勵著自己，我為什麼不能快樂，我為什麼不能知足，我為什麼不能告訴自己我是幸福的。我常常在想，難道我的生命中他存在的軌跡就那麼深刻嗎？我常常在想，難道我的生命中他存在的位置就那麼重要？可是很無力的，我答案是肯定的。

“世界上最珍惜的東西不是“得不到”和“已失去”，而是珍惜眼前的幸福。呵。這個道理我一直都懂的，可是我卻陷在“得不到”和“已失去”的怪圈裡無法自拔。我忽視著眼前的幸福，只顧回憶著以前的幸福，卻忘記了，回憶是在自己心上一遍一遍劃下的痕，於是我的心也在一次一次的回憶中殘缺著，無法自愈，驟然發現，心已經失去了自愈的能力。

我始終是寂寞的孩子，我的心是寂寞的。微笑嵌在臉上，可是心卻感受不到熱鬧，感受不到溫暖，感受不到快樂。心的寂寞是在與靈魂對話嗎？那麼心你聽到了什麼。感受到了什麼？知道我的靈魂是怎樣的在煎熬著？我是個複雜的雙面體，我一面在告訴那些頹廢而憂傷的孩子：“生活要繼續，我們必須堅強的活著”一面卻對著自己說：“就這樣吧，這樣夠了，就這樣活著吧。”曾經是怎樣的醉生夢死，我以為酒精可以麻木我繼續想念的心，可是醒來後，除了一夜的頭痛，心的思念沒有分毫的減少。當很多人對我說：“快樂點吧，不要為了過去而傷心，我們心疼你。”我的心在微微的顫抖著，我這是怎麼了？我怎麼可以為了一個人而傷害了所有在乎我的人，我怎麼可以為了我自己的想念而對所有在乎我的人置之不理？

我總是習慣一個人遊走在黑暗裡，乘著夜裡無人公車，沒有人會注意，沒有影子更隨，一切都如此安詳，一切又如此混亂，環境在安詳而心在混亂。我會接受，一切的，應該的，或著不應該的，我都必須接受。我要接受我現在是一個人，我要接受我現在不可以想念。寂寞在侵蝕著心，走不出自己的咒語，走如了無法走出的怪圈，終於明白了，什麼是宿命。是的，我開始相信宿命，相信很多事情是注定的-----有些人注定只能在生命中走過，也許留下了深刻的痕跡卻無法在我的生命中留下生命。

我把我的文字寫給你看，有往事的缺口，有幻想的撫摩，有諾言的甜美，有失望的傷痕，可是留下的卻只有甜蜜而痛楚的回憶。有一天你能看到我為你寫的這些文字嗎？想起你的時候，我總是習慣抬起頭看看天，我總是告訴自己，在那片蔚藍的天空下我一定可以看見你微笑的臉，可是天不是藍藍的，是寂寞的顏色。，在寂寞的回憶中，我看到了自己的心像一朵花一樣蒼老，沒有疼痛，沒有眼淚，只有平靜。是的，我這麼告訴自己，只有平靜，我告訴自己從今以後再也沒有封清。可是,在無人看見的地方裡有著斑斑淚跡。

“有一種花，能艷盛一個晚上；有一種生物，只能存活一個晝夜；有一種人，是你一眼就知道要託付的對象；有一種愛情，是你一開始就知道結局的”我們的愛情我猜到了開頭卻沒有猜中結局，你是我知道要託付終身的人，卻不知道，我們的愛情終究會結束。我們時常無法預言今生我們該如何的活著，是老死還是苟且的活著，是微笑還是哭泣？我常常在想，是否是我在上帝面前的祈求不夠真誠，所以我們無法相伴一生？我們之間有太多隔閡，注定消不了。

我常常責備自己過去的任性，常常懊悔自己過去的無情，我為什麼沒有為現在多留些美好的回憶，我為什麼要白白浪費我們在一起的時間。我總是這樣，我總是要等到徹底的失去才知道後悔，我總是在抓住幸福的同時再把幸福丟棄。

我用左手抓住幸福，卻用右手丟失永恆，於是我在別人的故事裡，流著自己的淚…